мой диз

вот тока не говорите, что тот был лучше!!!)))

все равно оставлю этот

ну, пока не надоест))))

---

бесит блин

нуууу, не спиться!!!!!!!!!!!!

что с этим делать?!!!!!!!!!!!!!





пойду дальше лежать с закрытими глазами....может хоть сегодня кошмар не приснится

@музыка: тихо

@настроение: не спиццаа

---

Collumbia Pikchers представляет...

довыкладываю свои картиночки)))

---

....

Почти все близкие мне люди говорят, что с Женей будет мне гораздо лучше.

И это так. Хотя бы лишь потому, что с Рушаном вообще ничего нет.

Рушан после нашего последнего разговора пропал. Как всегда.

А вот Женя к моему удивлению начинает чувствовать, что что-то не так между нами. Одним словом НЕВЗАИМНОСТЬ. И он это чувствует...

Я только сейчас понимаю, что не хочу его терять. Не хочу.



и еще я понимаю, что нужно освободиться от Заира, т.е. от Рушана...

Попрошу его больше никогда мне не писать и забыть навсегда обо мне. Ему это будет несложно, я думаю.

А я смогу разлюбить забыть...я постараюсь...





вот так...

@музыка: дукдук

@настроение: щас зареву, бля....

---

опять меняю диз

сразу предупреждаю, это тока начало...я как всегда буду экспериментировать)))

---

кто есть кто...

В общем-то как всегда...

мои записи ничем оригинальным не отличаются...

вечная тема Любви и Взаимоотношений...

Что же теперь?

А теперь вот такое положение:

1. Есть Женя. Мы встречаемся. Он ответсвенный, серьезный и еще...юрист. И не просто юрист по профессии, но и по характеру. Я где-то в облаках, а он где-то на Земле. Ко всему этому еще можно прибавить возраст. Вроде бы очень все слажено и хорошо. Отец только им и бредит, доканывая меня вопросами, люблю ли я его. Короче, по всем параметрам внешним "отличная партия для Леси". Что же я? Когда я с ним, мне интересно, хотя я чувствую время и мне хватает 2-3 часа общения с ним. Когда его нет, я о нем и не думаю. Я не просыпаюсь с его именем и не засыпаю, думая о нем. Я не могу сказать ему люблю, хотя уже согрешила и где-то неделю назад ему пару раз написала эту фразу. Я не боюсь его потерять, я не буду по этому поводу переживать. Хотя мне с ним неплохо.

2. Рушан. Вчера проговорили по телефону до 3 часов. У него щенка забрали, а он к нему привязался...буквально отсчет вел, до того момента, когда он навсегда с ним расстанется. Я вспомнила как прощалась со своим гномиком Сальбийчик в лагере. Так стало его жалко. А он переживал, хоть и пытался шутит....он будет хорошим отцом....Итак, возвращаюсь к теме. Рушан как тень, как человек-невидимка, то он тут, то его нет. Я не могу на него рассчитывать, потому что он как ветер, переменчив, хоть и так же теплом обдувает. Когда я слышу его голос, я чувствую, что мне никто не нужен, только он. Он до сих пор остается "человеком без НО". У него нет НО, а вот в отношениях у нас они есть...Я ему нравлюсь, и он меня хочет...и все. А я его люблю и хочу беть с ним всегда. Но он ветер, который унесется прочь.



Вывод: с Женей рано или поздно расстанусь, с Рушаном ничего не выйдет по крайней мере сейчас.



Вот такие пироги.

@музыка: HIM-The sacrament

@настроение: тоскующее по лету...

---

Слезы....

Не могу писать....хочется только плакать....

неописуемая грусть внутри скопилась....невероятная и огромная...

@музыка: Похоронный марш Армении

---

про ПЧ

Кто они такие? Я имею ввиду те, люди, которых я заношу в Избранные а их у меня 42 чела

Очень многие заносят своих ПЧ по каким-либо комментам. Ну, там увидел где-то что-то умное и написал. Или же, что тоже часто, кто-то написал свой коммент и/или занес дневник в Избранные, ну соответсвенно в ответ делаешь то же самое.

Я тоже так делаю и делала...

Но я не могу комментировать человека, которого я не знаю...Я имею в виду, что не знаю его Дневник. Поэтому стараюсь прочесть сначала дневник, комментируя старые записи, а в итоге и весь дайри. Так через вопросы и ответы я как бы вижу человека, ну или по крайней мере стараюсь его увидеть.



Поэтому даже и не знаю, как сейчас поступить. Вчера я занесла себе в Избранные 2 девушек Lalokka, Серебряный Паук и одного мол.чел. Хамзат Тимур

А до этого еще одного мол. чел. Городской

В общем-то читать я начала только 1...У него не очень большой дайри, восемь страниц, но почему-то и те 8 не могу норально осилить.



Вот я думаю, можь я вообще загоняюсь?

Можь это и не надо делать?

Хотя конечно же буду. Для меня как-то не очень уважительно общаться с людьми и не знать их дайри. Хотя представляю если кто-то из моих новых ПЧ захочет почитать мой дневник)))) сидеть будет долго))) 16 страниц, да и еще и комменты в которых тоже очень много всего)))) короче, не мало))))))

---

Как же я хочу к нему!!!!!!!! до безумия хочу....

но знаю, что не любит...

---

смена имиджа...

Все, окончательно решила КРАСИТЬ волосы)))))))))))))))

завтра пойду)))))))))





подума-подумала...и решила написать еще чуток))))



Короче, есть такое мнение, что при смене имиджа меняется и сам человек...его поступки и т.д.

Ну, вот я и думаю в какой все же цвет красится)))) Конечно, это будет нечто темнее чем мой натуральный цветь и сскорее всего немного с красноватым оттенком)))



думаю это первый этап по смене имиджа....дальше будет цвет кожи

раньше в солярии не ходила, думала, что это усе фигня и мне это не надо...но поговорив с одним врачом, оказалось, что это еще мне и нужно....

потом можь созрею на тату и пирсинг...а может и не созрею)))



Короче, внутри просто ОФИГЕННННННОООООООООЕЕЕЕЕЕЕ СОСТОЯНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!



неужели он так на меня влияет?

его голос до сих пор у меня в голове...

ноооо....я буду хитрее...



БОЖЕ!!!!!!! Я СХОЖУ С УМА!!!!!!!!!!!! НО Я ТААААААК СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!

Я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!





а эта картинка мне понравилась))) такая клевенькая, хоть и выглядит злобно)))) гыгы)))

@музыка: Tony Sunshine feat. P.Diddy - Oh My God

@настроение: влюблена

---

забыла...новый клип Prodigy

кому хочеццааа)))))

вот закачала сюда http://www.megaupload.com/?d=5FHO1RE5



Кстати, если у кого-то есть композия в этой обработке буду признательна)

---

День-дерьмоооо

Посмотрела "Безумная и красивая"...и...задумалась...



мы похожи...





Женя целый день на мобильник звонил...я трубку не брала...

щас напишу ему, что нам нужно поговорить....и расскажу ему все...



Лучше пусть все знает...я ведь не люблю его...но он мне нравится...



Так! Все! ушла читать НК!

---

он позвонил...сам...



когда я увидела ЧЬЕ имя определилось на мобе....не знала, что делать...взяла трубку...а потом созвонились по городскому....



Люблю его....и не буду страдать...одного моего чувства мало...должна быть взаимность...

---

Моя страстная любовь к картинкам

Вот выставляю на показ ВАМ, мои любимые свои любимые картиночки...

это тока мааааааааааалюсенькая частичечка моего богатства))))

В комментах можете написать КАКОЙ бестовский))))

Итак, начнем с поцелуйчиков и обнимайчиков...и тема о Любви))))

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13.



Следующая тема...у меня есть папка "движущиеся картинки" сюда же запихну и приколы)))

14. 15. 16.

17. 18. 19.

20.

21. 22. 23. 24. 25.



теперь МОИ САМЫЕ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот где я бы хотела жить)))) это Мой сказочный мир

26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38.





остальное потом))))

---

тест Леонардо

нашла в дневнике у одной девушки)))

http://leonardo.newacropol.ru/



вот мои итоги:

Умение видеть суть 50%

Умение наблюдать явления 59%

Умение слушать и слышать 72%

Умение выражать словом 80%

Умение передавать состояние 68%

Умение создавать 59%

Умение находить нестандартные решения 73%

---

ошибка...

Вчера до 19.30 сидела в библотеке. Почитала фм, кое-что оксерила. Бестолку.

Просыпаюсь сегодня. А глаза не открываются...отеки...аллергия по всему телу...при чем такого раньше не было...

а глаза до сих пор не прошли...

а вообще давно надо было занятся этой аллергией...ее конечно уже не вылечить, но таких случаев, как сегодня, можно избежать...

Из-за этой фигни мне нельзя ходить в бассены с хлорированной водой (хорошо в академии она очищенная, но душ...), находиться долго на холоде и ветру, есть много фруктов и сладостей...короче, аллергия может проявится даже если я жевачку жую...

поэтому без таблеток не хожу вообще...если сильная аллергия и не выпить чего-нить, то начинаю задыхаться...



вот...



надо все-таки что-нибудь с ней делать...не дай Бог детям попадет...

---

Для всех, кто читает и не только

это ВАМ

http://www.empty.org.ua/

---

прикиньте наткнулась в каком-то дневнике...

я в шоке...от совпадений...



Она сидела на полу, закрыв дверь, чтоб никто её не тревожил, чтоб её забыли все хоть на некоторое время. Так было больно, так не спокойно в душе. Но никто этого не знал. Она всю боль скрывала под улыбкой, под словами: "Всё со мной хорошо". Появился чей-то силуэт…Это был ангел:

-Нет, ну всё-таки ты особенная!

-Это почему?

-Понимаешь, просто столько раз терять смысл жизни не каждый может!

Она опустила голову…

-Зачем ты пришёл?

Ангел стал говорить с упреком в голосе:

-Ну знаешь, когда человеку плохо, ему должен кто-нибудь помочь…Обычно помогают другие люди…Но ты у нас ведь "не такая"…Никто не знает, что ты закрывшись в комнате, сидишь тут на полу с ножом в руке…Думаешь, если можешь всё скрыть от людей, то и от меня можешь? Запомни, тебе ничего не скрыть от меня, даже свои мысли…Так что даже и не думай, я не позволю тебя сбить машине, как бы ты не старалась!

-Машине ты не позволишь сбить…Но ты позволил себе поиграть моей жизнью…

-Ты о чем?

-Да, так…"В один прекрасный момент", когда тебе надоело смотреть на мою обычную счастливую жизнь, ты решил проверить выживу ли я, если мне постоянно будет плохо, если я вдруг стану изгоем, если вдруг родителям станет всё равно до меня, если у меня не будет любви, если я постоянно буду думать о своей смерти, если я хочу плакать, но ты забрал у меня все слезы…Ведь я права?

-Не совсем…Я слезы твои не забирал…

-Уйди, пожалуйста, дай мне спокойно покончить жизнь самоубийством…

-Я уйду, но сначала скажи мне, что я тебе дал…

-Ты дал мне новую жизнь…Ты дал мне новые возможности…Ты дал мне друзей…без которых я не смогу жить…

Она замолчала…

-Знаешь, ангел, спасибо тебе…Это намного лучше, что было у меня раньше…

-Неужели, я стал в твоих глазах лучше?

-Ты всегда был…

Ангелу стало стыдно:

-Олесь…Извини меня…Я не твой ангел, у тебя нет ангела. Меня просто попросили последить за тобой…

-Знаешь, а я знала это. Возможно, я могла бы обидеться. Ведь ты специально всё это делал. Но я благодарна тебе, за то, что послал мне их…И запомни, не стоит больше ничего менять…Всё в моих руках, даже моя жизнь…

Она сквозь внутреннюю боль встала с пола, открыла дверь, и с улыбкой на лице пошла спокойно пить зеленный чай. Зазвонил её телефон:

-Да.

-Ты как?

На её лице появилась искренняя улыбка:

-Всё не очень хорошо, но всё в порядке, и это уже правда.

Ангел выходил из дому. Напоследок он обернулся и промолвил:

-Я не ангел…Я просто твой земной хранитель

---

Закрываюсь

Человек без цели словно слепой и одинокий моряк в бескрайнем океане

Научиться закрывать глаза на то, что нравится или не по душе - думаю, не стоит этому учиться. У кого-то может и выйдет, а у меня нет. Но в любом случае жизнь нужно менять. К каждому случаю и к каждому человеку индивидуальный подход.

Итак, закрыть глаза - значит смирится и то, что не нравится, запереть внутри себя. Я всегда почти всегда так поступала. Ни к чему это не привело. А значит глаза закрывать не надо. Надо их отводить в другую сторону, искать другой раздражитель (хорошо, все-таки Сима тогда объяснил).



Женщина должна уметь все. А чтобы уметь все, нужно этому учиться.

Первый шаг - самый трудный, но и самый важный.

В человеке от Природы что-то заложено, и он с детства это чувствует. Еще раз повторюсь, мне нравиться быть (точнее чувствовать себя) лидером, но лидером среди равных - не выше всех и сильнее, а на равных. Чувство собственного достоинство видеть в глазах других. Respect.



Этот пост будет закрыт по одной-единственной причине - пишу для себя. Эта запись будет доступна только вам, т.е. всего двоим...Саше и Вове. Потому что только вы на сегодняшний момент можете относится ко мне объективно и выскажете честно и откровенно свое мнение.

Хочу, чтобы этот пост стал началом. Хочу начать все с чистого листа. Но для этого нужно перечитать старые страницы, чтобы не наляпать очередную страницу прошлой книги.



Вернусь к цели. Слишком громкое слово для меня. Но все же...



Пока буду думать о себе, исключительно о собственном благе. Такая мысль появилась давно. Но вчера она утвердилась, а сегодня, увидев Нину, еще и закрепилась.



Саш, в твоих словах безусловно есть правда, но я не отступлю. Я устала все время чувствовать себя виноватой и просить прощение, даже в тех случаях, когда обижают меня. Пусть это глупо и ни к чему хорошему не привидет, но и унижаться не буду. Сколько можно?! Она не хочет говорить об этом! Мы вообще никогда не говорили о том, что ее не устраивает, она просто смотрела на меня с упреком, а в глазах было только "чего еще можно от тебя ожидать"...знаешь, как я ненавижу себя, когда на меня ТАК смотрят, как на безнадежного больного. Она ни разу со мной не поговорила. НИ РАЗУ!!! а я пыталась...но она все заминала...И что? Я должна умолять ее простить меня за то, что я была со своим молодым человеком и не позвонила ей. Да, я говорила о том, что есть такая маза увидется вечером, спросила, что она делает. НО это не повод обижаться! Она и без меня всегда с легкостью могла устроить свой досуг! И сколько раз такое было!!!!

Короче....не буду больше ничего делать. Устала.

Лучше мне сейчас вообще с ней не общаться, чтобы хуже не было...

Прямо прошлый повторяется...только тогда было в миллион раз хуже...

---

sorry seems to be the hardest word

Никогда не задумывались, насколько тяжело просить прощение?

Особенно искренне...от всей души...

когда сожалеешь о том, что сделал...

а еще тяжелее когда ты мучаешься этим...

ты не прощаешь себя в первую очередь...

но ты и не слышишь в ответ Прощаю...не просто слово, которое звучит как отдолжение...а действительно как ПРОЩЕНИЕ

и тому, кто просит прощения, очень важно это почувствовать...быть прощенным...

ведь тогда ты можешь и себя простить с чистой совестью...

Умею ли я прощать?...умела до 19 лет....а теперь это чувство того, что я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ простить отца...это чувство мне не дает покоя...



но я не об отце...



Со временем люди привыкают друг другу...

человек привыкает ко всему, что его окружает....к хорошему и к плохому....

привычка...смирение...

мы привыкаем к людям, к их поступкам и так далее...

к чувствам мы тоже привыкаем...на автомате говорим "Привет", даже когда внутри нет острого чувства поприветствовать человека...говорим "Люблю", а внури только привычно-автоматичное слово...

Дружба.

тоже становится привычкой...привыкаем к поступкам своих друзей, к боли, к одним и тем же жалобам, проблемам, переживаниям...чаще всего то, что не приносит нам радости, а весь негатив, исходящий от человека, не может приносить радость...вот все это тоже превращается в привычку...которая рано или поздно начинает раздражать...



я тоже это испытываю...



но я боюсь Привычек...хоть в моих поступках и в моем поведении их много...без них тоже нельзя...

но я очень боюсь привычек в чувствах...Привычка ослаблят Чувство...и это не всегда хорошо, особенно, когда говоришь "Люблю"...

____________________________________________________



К чему вступление?

Я не первый раз так поступила. Бывало и похуже, я помню. И помню, как просила у тебя прощение. И помню, что ты ни разу мне не сказала "Прощаю", хотя прощала. Мы просто не затрагивали эту тему никогда. А когда затрагивали, я жалела об этом, потому чувство вины только усиливалось.

К чему может довести это чувство? К тому, что я не могу контроливать себя и свои поступки порой, и поэтому иногда отстраняюсь от тебя...

хоть мне и больно...



а еще ты привыкла ко мне....

поэтому я молчу...даже тогда, когда очень хочется поговорить...

но если я не могу с тобой...то с кем вообще тогда смогу?

ни с кем....

у меня больше никого нет...

только ты...



моя ошибка в том, что я много чувствую, вместо того, чтобы хоть раз подумать...